Em Bagdad

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.

O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:

"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."

Teste ao balão

Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.

GNR - A senhora vai com excesso de velocidade.

Loura - Ah, não se pode ir depressa?

GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?

Loura - Que carta?

GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.

A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.

GNR - Os documentos do carro, por favor.

Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas.

Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.

GNR - Eu volto num minuto.

O agente afasta-se um pouco e liga para a central.

GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h...

Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?

GNR - Essa mesmo!

Sargento - És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.

GNR - Como é ???

Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!

O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.

A loura olha o GNR e reclama:

- O quê? Outra vez o teste do balão?...

1 Carro

Um adepto do FCP comprou o seu 1º carro e ao conduzi-lo a primeira vez bateu contra uma parede. Nesse instante ia a passar um adepto do Benfica que ao ver o símbolo do FCP pendurado no retrovisor decidiu "ajudá-lo":
- Amigo, não se preocupe, basta soprar pelo cano de escape para que o carro encha outra vez a parte da frente, vai ver que fica como novo.
Ao ouvir isto o portista começou logo a soprar no cano, e esteve meia hora assim até que chegou um adepto do Sporting que lhe perguntou:
- O que está a fazer?
- Estou a soprar para o carro voltar ao normal.
E diz o Sportinguista:
- Assim não vai lá, tem que fechar as janelas primeiro.

Piada de médicos

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter sempre muita atenção
2º - Nunca ter nem um pouco de nojo

Por isso, vamos fazer um teste:

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo!!! - Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Fome

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mãe, que há para comer?
A Mãe responde:
- Nada, meu filho!
O menino olha para o Papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mãe, porque não fazes Papagaio com Arroz?
A Mãe responde:
- Porque não há Arroz!
O Menino pergunta:
- E Papagaio no forno?
A Mãe responde:
- Porque não há Gás!
O Menino volta a perguntar:
- E Papagaio no Grelhador Eléctrico?
A Mãe volta a responder:
- Porque não há Electricidade!
Por fim o Menino pergunta:
- E Papagaio Frito?
Finalmente a Mãe responde:
- Porque não há Azeite nem Óleo!
Ao ouvir isto o Papagaio contentíssimo grita:
- VIVA O PASSOS COELHO !!! VIVA O PASSOS COELHO!!!

Suícidio de um Portista

Um Portista foi demitido, perdeu a esposa e o carro, a sua equipa perdeu e foi humilhado pela Académica de Coimbra para a taça de Portugal e por causa disso, resolveu suicidar-se.
Estava prestes a atirar-se da Ponte D. Luís quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou, e não tente impedir-me.
- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??
O Portista concordou e despiu-se por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do Portista, pergunta:
- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?
Sem nada mais a perder, o Portista concorda e deu o rabo ao mendigo.
Depois do acto de paneleiragem consumado, o Portista diz :
-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias...
Descobri uma razão para viver !!!!!!!

Loiras no futebol

Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:

- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?

O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:

- Para aquele senhor de preto lá à frente.

Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:

- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola.

Orgulho português

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informativo sobre as condições da neve:

- Neuchatel, 12 cm, mole;

- Lausanne, 18 cm, escorregadia;

- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:

- Vítor Pereira, 23 cm, rija.

Dedo partido

Hulk foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Hulk?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no rabo dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a tua mão!
- Mas que coisa Hulk, tens o dedo partido!

Paulo Portas e a roleta africana

O Paulo Portas conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso! - diz o Paulo Portas.
- Certo - responde o africano - Foi por isso que inventámos a roleta africana... quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
Diz o Paulo Portas:
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É... mas uma delas é canibal!

Passos Coelho na Suiça

O Passos Coelho estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha... Nessa altura, Passos Coelho começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que o sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Cala a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri!

Sexo... A origem!

Para quem gostar de uma boa anedota deixo aqui uma que envolve um grego. Força Grécia ... Rumo à bancarrota!

Um grego e um italiano sentam-se um dia e começam a debater quem teve a cultura superior.
Grego diz:
- Nós temos o Parthenon!
Responde o italiano:
- Nós temos o Coliseu!
- Nós tivemos grandes Matemáticos!
- Nós tivemos O Império Romano!
E assim continuando por várias horas até que o grego diz:
- Nós inventámos o sexo.
Diz, imediatamente, o italiano:
- Isso é verdade, mas fomos nós que introduzimos as mulheres.