Pinta da Costa chama parolo a um jornalista
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
Vestir a camisola do Sporting é isto....
Neste vídeo, podemos ver algumas coisas interessantes:
- Comportamento dos adeptos do Sporting
- A falta de respeito que alguns têm em vestir a camisola verde
- Que o Sporting de diferente, não tem nada, como tanto apregoa a actual administração do clube e sad.
terça-feira, 29 de novembro de 2011
Apanhados: Quando se entra no WC errado
Adoro os apanhados canadianos!!
São situações simples mas que são motivadores de longas e ruidosas gargalhadas!
São situações simples mas que são motivadores de longas e ruidosas gargalhadas!
A origem da história Valdemar Duarte e o FC Porto
Foi aqui aqui que tudo começou. Valdemar Duarte teve a coragem de falar contra o FC Porto. Este fim-de-semana teve a paga.
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
domingo, 27 de novembro de 2011
Vândalos na Luz
A culpa foi dos dirigentes do Sporting que nos dias que antecederam o derby fizeram questão de inflamar as hostes leoninas. Se tivessem estado à altura o incêndio que houve na Luz não teria acontecido.
A caixa de segurança serve para proteger os adeptos de ambas as equipas. O comportamento dos vândalos sportinguistas deveria ter sérias consequências no futuro, mas pelo que ouvi o Sporting incorre numa multa de 2500€ e tem que pagar os estragos. VERGONHOSO!
No final do encontro o Paulo Pereira Cristóvão, dirigente do Sporting apontou alguns erros, que sinceramente acho que são ridículos., mas não condenou o que os adeptos de tão ecléctico clube provocaram.
O Sporting deveria ter o seu estádio interditado o seu estádio durante os próximos jogos e deveria ser punido com perda de pontos.
A caixa de segurança serve para proteger os adeptos de ambas as equipas. O comportamento dos vândalos sportinguistas deveria ter sérias consequências no futuro, mas pelo que ouvi o Sporting incorre numa multa de 2500€ e tem que pagar os estragos. VERGONHOSO!
No final do encontro o Paulo Pereira Cristóvão, dirigente do Sporting apontou alguns erros, que sinceramente acho que são ridículos., mas não condenou o que os adeptos de tão ecléctico clube provocaram.
O Sporting deveria ter o seu estádio interditado o seu estádio durante os próximos jogos e deveria ser punido com perda de pontos.
Belo comentário
Amei este comentário no site do Jornal A Bola:
Já foi a correr postar o vídeo do Javi Garcia a agredir, violentamente e sem punição, a bola para o fundo das redes do scp??? DuRoi 26-11-2011 - 23:48
sábado, 26 de novembro de 2011
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
Ignorância dos nossos professores
O vídeo já tem uns anitos mas não interessa. A mensagem principal a reter é que os nossos professores também são ignorantes.
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
1 Carro
Um adepto do FCP comprou o seu 1º carro e ao conduzi-lo a primeira vez bateu contra uma parede. Nesse instante ia a passar um adepto do Benfica que ao ver o símbolo do FCP pendurado no retrovisor decidiu "ajudá-lo":
- Amigo, não se preocupe, basta soprar pelo cano de escape para que o carro encha outra vez a parte da frente, vai ver que fica como novo.
Ao ouvir isto o portista começou logo a soprar no cano, e esteve meia hora assim até que chegou um adepto do Sporting que lhe perguntou:
- O que está a fazer?
- Estou a soprar para o carro voltar ao normal.
E diz o Sportinguista:
- Assim não vai lá, tem que fechar as janelas primeiro.
- Amigo, não se preocupe, basta soprar pelo cano de escape para que o carro encha outra vez a parte da frente, vai ver que fica como novo.
Ao ouvir isto o portista começou logo a soprar no cano, e esteve meia hora assim até que chegou um adepto do Sporting que lhe perguntou:
- O que está a fazer?
- Estou a soprar para o carro voltar ao normal.
E diz o Sportinguista:
- Assim não vai lá, tem que fechar as janelas primeiro.
Italiana campeã mundial de absentismo laboral fraudulento
Uma auxiliar de enfermagem italiana, de 44 anos, foi despedida após só ter trabalhado 6 dias em 9 anos (2 dias em 2002 e 4 dias em 2004).
Durante estes 9 anos de absentismo fraudulento, a italiana inventou várias razões para não trabalhar e manter o seu salário, inclusive 2 gravidezes falsas.
Em Junho deste ano a entidade patronal despediu-a e agora incorre numa pena que pode chegar aos 7 anos de prisão.
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
Câmara de Gaia vai cobrar estacionamento nas praias
A autarquia de Gaia vai passar a cobrar estacionamento juntos às prais durante os meses de Julho, Agosto e Setembro.
O Menezes está tão endividado que só resta chular os gaienses!!!
O Menezes está tão endividado que só resta chular os gaienses!!!
Vítor Pereira, FC Porto e a história
Em Junho de 1984, Pinto da Costa diz ao Jornal A Bola o seguinte:
"É evidente que foi um extraordinário adjunto do Pedroto, mas não tem experiência como técnico principal. Salvo uma passagem efémera pelo Candal, nunca treinou nenhuma equipa. Penso que terá de haver uma passagem por outros clubes para poder um dia entrar no FC Porto, sem ter aquela imagem de adjunto, ou de homem de confiança do técnico principal"
Durante a época 1983/84, devido à doença do treinador Pedroto, é o seu adjunto António Morais que assume durante grande parte da temporada o controlo da Equipa principal. Morais conquista uma Supertaça e uma Taça de Portugal nessa época e consegue o feito mais relevante da história internacional até à data: chega à final da Taça das Taças, tendo perdido com a Juventus.
Passados 27 anos, Pinto da Costa contrata para treinador principal, o fiel adjunto do treinador da temporada transacta.
O currículo de Vítor Pereira é impressionante:
1999/00 – Arrifanense – Treinador adjunto
2000/01 – FC Porto – Treinador adjunto – Juniores A
2001/02 – FC Porto – Treinador adjunto – Juniores A
2002/03 – Padroense – Treinador – Juniores C
2003/04 – FC Porto – Treinador – Juniores C
2004/05 – FC Porto – Treinador – Juniores C
2004/05 – Sanjoanense – Treinador – IIª divisão B
2005/06 – Espinho – Treinador – IIª divisão B
2006/07 – Espinho – Treinador – IIª divisão B
2007/08 – FC Porto – Treinador – Juniores C
2008/09 – Santa Clara – Treinador – Liga de Honra
2009/10 – Santa Clara – Treinador – Liga de Honra
2010/11 – FC Porto – Treinador adjunto – Liga Zon Sagres
2011/12 – FC Porto – Treinador – Liga Zon Sagres
A estratégia de Pinto da Costa, na nomeação do adjunto Vítor Pereira para treinador principal era clara. Queria ser o Midas do futebol. De facto só ele consegue vender jogadores e treinadores por valores exorbitantes.
A estratégia saiu furada neste caso. A aposta num técnico quem nunca treinou na 1ª divisão, que só teve duas temporadas de experiência na Liga de Honra e outras duas na IIª Divisão não compensou. A época não está a correr bem, os milhões vitais da Liga dos Campeões não estão a entrar nos cofres das Antas, o afastamento da Taça de Portugal com uma goleada e as exibições descoloridas fazem tremer a administração da SAD e do Clube. Pinto da Costa é contestado, no entanto mais cedo ou mais tarde irá aparecer uma comissão de adeptos anónimos, cuja origem é tabu, a apoiar o Papa do futebol. Estes momentos turbulentos não matam mas moem…
A cereja em cima do bolo foi a cláusula de rescisão, do contrato do Vítor Pereira de 18 milhões de euros. Melhor do que esta, só a de 100 milhões de euros do Hulk. Hahaha
O dilema do Pinto da Costa é quando despedir Vítor Pereira ou melhor quando o treinador pede para sair. Para a sucessão existem vários nomes desde Pedro Emanuel, Jorge Costa, Paulo Bento, treinadores estrangeiros ou até mesmo o Domingos… O complicado é não gastar muito dinheiro com a rescisão do Vítor Pereira.
Pinto da Costa está agarrado ao poder e ao dinheiro que o FC Porto rende para si.
Na época 2008/09, Pinto da Costa ganhou cerca de 700 mil euros.
Só para comparação a administração da SAD do Benfica toda junta ganhou cerca de 675 mil euros e a do Sporting cerca de 165 mil euros.
Fontes: zerozero.pt e As manobras de Pinto da Costa – Marco Alves – Zebra Publicações.
terça-feira, 22 de novembro de 2011
Benfica vs Sporting III
- Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Rodrigo levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Rodrigo. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Rodrigo aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Rodrigo aos 10m) -Sporting 1 (van Wolfswinkel aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Rodrigo com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Rodrigo, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Rodrigo levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Rodrigo. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Rodrigo aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Rodrigo aos 10m) -Sporting 1 (van Wolfswinkel aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Rodrigo com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Rodrigo, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
Piada de médicos
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter sempre muita atenção
2º - Nunca ter nem um pouco de nojo
Por isso, vamos fazer um teste:
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo!!! - Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter sempre muita atenção
2º - Nunca ter nem um pouco de nojo
Por isso, vamos fazer um teste:
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo!!! - Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
Piadas Manchester United
Q: How many Man United fans does it take to change a light bulb?
A: 560,001. That is 1 to change it, 60,000 to say they've been changing it for years and 500,000 to buy the replica kit.
Q: What do Manchester fans use as birth control?
A: Their personalities.
Q: What do Beckham and Posh Spice both have in common?
A: Both are f**ing bad singers!!!
Q: How many Man U supporters does it take to stop a moving Bus?
A: Never enough.
Q: What's the difference between Alex Ferguson and God?
A: God doesn't think he's Alex Ferguson.
Q: What do you call a Mancunian with no arms and legs?
A: Trustworthy.
Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead Man Utd. fan?
A: Skid marks in front of the dog.
Q: What's the difference between a Man-U fan and a Vibrator?
A: A Man U fan is a real dick
Q: Why can't you get a cup of tea at Old Trafford?
A: All the mugs are on the field and all the cups are at Highbury.
A: 560,001. That is 1 to change it, 60,000 to say they've been changing it for years and 500,000 to buy the replica kit.
Q: What do Manchester fans use as birth control?
A: Their personalities.
Q: What do Beckham and Posh Spice both have in common?
A: Both are f**ing bad singers!!!
Q: How many Man U supporters does it take to stop a moving Bus?
A: Never enough.
Q: What's the difference between Alex Ferguson and God?
A: God doesn't think he's Alex Ferguson.
Q: What do you call a Mancunian with no arms and legs?
A: Trustworthy.
Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead Man Utd. fan?
A: Skid marks in front of the dog.
Q: What's the difference between a Man-U fan and a Vibrator?
A: A Man U fan is a real dick
Q: Why can't you get a cup of tea at Old Trafford?
A: All the mugs are on the field and all the cups are at Highbury.
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
Benfica vs Sporting II
Os desastres do século XXI
11 de Setembro de 2001 em Nova Iorque.
11 de Março de 2004 em Madrid.
11 do Sporting de 2009 em Munique
11 de Setembro de 2001 em Nova Iorque.
11 de Março de 2004 em Madrid.
11 do Sporting de 2009 em Munique
domingo, 20 de novembro de 2011
Fome
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mãe, que há para comer?
A Mãe responde:
- Nada, meu filho!
O menino olha para o Papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mãe, porque não fazes Papagaio com Arroz?
A Mãe responde:
- Porque não há Arroz!
O Menino pergunta:
- E Papagaio no forno?
A Mãe responde:
- Porque não há Gás!
O Menino volta a perguntar:
- E Papagaio no Grelhador Eléctrico?
A Mãe volta a responder:
- Porque não há Electricidade!
Por fim o Menino pergunta:
- E Papagaio Frito?
Finalmente a Mãe responde:
- Porque não há Azeite nem Óleo!
Ao ouvir isto o Papagaio contentíssimo grita:
- VIVA O PASSOS COELHO !!! VIVA O PASSOS COELHO!!!
- Mãe, que há para comer?
A Mãe responde:
- Nada, meu filho!
O menino olha para o Papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mãe, porque não fazes Papagaio com Arroz?
A Mãe responde:
- Porque não há Arroz!
O Menino pergunta:
- E Papagaio no forno?
A Mãe responde:
- Porque não há Gás!
O Menino volta a perguntar:
- E Papagaio no Grelhador Eléctrico?
A Mãe volta a responder:
- Porque não há Electricidade!
Por fim o Menino pergunta:
- E Papagaio Frito?
Finalmente a Mãe responde:
- Porque não há Azeite nem Óleo!
Ao ouvir isto o Papagaio contentíssimo grita:
- VIVA O PASSOS COELHO !!! VIVA O PASSOS COELHO!!!
Suícidio de um Portista
Um Portista foi demitido, perdeu a esposa e o carro, a sua equipa perdeu e foi humilhado pela Académica de Coimbra para a taça de Portugal e por causa disso, resolveu suicidar-se.
Estava prestes a atirar-se da Ponte D. Luís quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou, e não tente impedir-me.
- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??
O Portista concordou e despiu-se por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do Portista, pergunta:
- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?
Sem nada mais a perder, o Portista concorda e deu o rabo ao mendigo.
Depois do acto de paneleiragem consumado, o Portista diz :
-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias...
Descobri uma razão para viver !!!!!!!
Estava prestes a atirar-se da Ponte D. Luís quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou, e não tente impedir-me.
- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??
O Portista concordou e despiu-se por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do Portista, pergunta:
- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?
Sem nada mais a perder, o Portista concorda e deu o rabo ao mendigo.
Depois do acto de paneleiragem consumado, o Portista diz :
-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias...
Descobri uma razão para viver !!!!!!!
Loiras no futebol
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola.
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola.
As 50 maiores mentiras
Apesar de estar em português do Brasil achei graça ;)
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Orgulho português
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informativo sobre as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Vítor Pereira, 23 cm, rija.
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Vítor Pereira, 23 cm, rija.
sábado, 19 de novembro de 2011
Dedo partido
Hulk foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Hulk?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no rabo dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a tua mão!
- Mas que coisa Hulk, tens o dedo partido!
- Como é isso Hulk?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no rabo dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a tua mão!
- Mas que coisa Hulk, tens o dedo partido!
Rodada de cachaça termina com sexo forçado entre homens
Em pleno feriado de “Finados” um caso de violência sexual meio inusitado foi registado pela Polícia Militar em Rondonópolis, no Sul de Mato Grosso. G. F. L., 51 anos, que trabalha como pedreiro, denunciou o "amigo de trabalho" A. F. A. 42 anos, auxiliar de serviços gerais por relação sexual forçada. Eles estavam bebendo na Rua Projetada, s/nº, no Bairro Nossa Senhora da Guia, aproveitando o feriado para colocar a conversa em dia.
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Alice no País das Maravilhas
O livro Alice no País das Maravilhas foi banido na China porque o governo acreditava que a ideia de animais faladores era um insulto para os humanos.
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
Zeca Afonso - Vampiros
Quase um quarto de século após a sua morte, as suas canções continuam actuais.
Esta música é uma das mais emblemáticas do grande génio português.
Esta música é uma das mais emblemáticas do grande génio português.
Pedido de emprego
Sr. Dr. Pedro Passos Coelho não me quer oferecer um emprego ??
Eu por 25 mil euros / mês, não sou muito esquisito !
Eu por 25 mil euros / mês, não sou muito esquisito !
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
Sugestão para evitar que existam copianços
Com a onda de copianço que anda por ai ... esta é uma bela sugestão para evitar copianços.
Facebook da Vodafone
Durante o dia de ontem a Vodafone teve problemas no envio/recepção de mensagens. Estas são algumas respostas dos clientes da empresa no facebook.
Hugo Pais: "que se neve com a Vodafone leva facada no abdomen"
Ricardo Pinho: "mente limitada! deve ser dos prexervativos, ta a dificultar a oxigenaxao"
João Afonso Matos: "SÓ DEPENDENTES DE TELEMÓVEIS, F U C K!"
Disk Cruz: "mandei o meu telemovel para o lixo a pensar q tava estragado, e agora? haha"
Tomás Santos: "com as pitas sempre a mandar sms dia e noite com erros é obio que a rede de telemoveis e as antenas lixam-se todas"
Marcel Costa: "fogo também podem resolver o meu problema com a matemática? Obrigado"
Nuno Barbosa: "então que tal informarem os clientes por sms? [....]"
Tiago Almeida: "Quero uma indemnização por danos causados, fiquei duas horas na sanita á espera que me trouxessem o papel higiénico e afinal a pessoa não recebeu a minha sms por culpa vossa."
Francisco Afonso: "Pedir desculpa nao chega, eu queria mandar um amigo po caarlho e nao consegui enviar mensagem, agora deviam pagar-me pelos danos morais que não consegui infligir na pobre criatura."
Hugo Pais: "que se neve com a Vodafone leva facada no abdomen"
Ricardo Pinho: "mente limitada! deve ser dos prexervativos, ta a dificultar a oxigenaxao"
João Afonso Matos: "SÓ DEPENDENTES DE TELEMÓVEIS, F U C K!"
Disk Cruz: "mandei o meu telemovel para o lixo a pensar q tava estragado, e agora? haha"
Tomás Santos: "com as pitas sempre a mandar sms dia e noite com erros é obio que a rede de telemoveis e as antenas lixam-se todas"
Marcel Costa: "fogo também podem resolver o meu problema com a matemática? Obrigado"
Nuno Barbosa: "então que tal informarem os clientes por sms? [....]"
Tiago Almeida: "Quero uma indemnização por danos causados, fiquei duas horas na sanita á espera que me trouxessem o papel higiénico e afinal a pessoa não recebeu a minha sms por culpa vossa."
Francisco Afonso: "Pedir desculpa nao chega, eu queria mandar um amigo po caarlho e nao consegui enviar mensagem, agora deviam pagar-me pelos danos morais que não consegui infligir na pobre criatura."
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
O relvado do Dragão
Dizem que o relvado do Dragão é assim ... Não juro, porque nunca lá coloquei os pés!
Frase do dia
As vegetarianas não gritam quando têm orgasmos porque não querem admitir que um pedacinho de carne lhes dá prazer!!!
Sexo oral em carro da policia!
O incrível é que mesmo algemada a mulher conseguiu baixar as calças do colega traficante, que partilhava o carro da policia consigo, e fazer "uma chamada p'ra Bruxelas". Num carro da policia e algemada é obra.
Amigos façam uma vénia à senhora Tina Marie Arie.
terça-feira, 15 de novembro de 2011
Os empréstimos do FCP
É hábito no Porto pedir empréstimos sobre receitas futuras, de venda de passes e afins.
Os empréstimos são uma forma de conseguir pagar as despesas e a contratação de jogadores. Muitas vezes, mal o FC Porto recebe uma determinada verba, seja pela venda de um jogador ou da UEFA, esse dinheiro é logo canalizado para pagar um empréstimo.
Podemos ver que em Abril de 2008, o FCP deu como garantia de um empréstimo, as receitas da Liga dos Campeões da época seguinte 2008/09. Na época 2008/09 a Champions rendeu ao FC Porto cerca de 18 milhões de euros.
Nesta tabela temos outros exemplos.
Nos últimos tempos o Stantard de Liége reclamou que o FC Porto não pagou os jogadores Mangala e Defour.
Agora é o empresário do Cristian Rodríguez que veio dizer que o clube do norte está em falta.
O FC Porto não deve estar a atravessar uma boa fase junto à banca.
As verbas das vendas de jogadores não são suficientes para alimentar a máquina consumista que é a estrutura da SAD e do Clube. Era necessário recorrer aos empréstimos bancários para cumprir as obrigações.
Os empréstimos são uma forma de conseguir pagar as despesas e a contratação de jogadores. Muitas vezes, mal o FC Porto recebe uma determinada verba, seja pela venda de um jogador ou da UEFA, esse dinheiro é logo canalizado para pagar um empréstimo.
Podemos ver que em Abril de 2008, o FCP deu como garantia de um empréstimo, as receitas da Liga dos Campeões da época seguinte 2008/09. Na época 2008/09 a Champions rendeu ao FC Porto cerca de 18 milhões de euros.
Nesta tabela temos outros exemplos.
Nos últimos tempos o Stantard de Liége reclamou que o FC Porto não pagou os jogadores Mangala e Defour.
Agora é o empresário do Cristian Rodríguez que veio dizer que o clube do norte está em falta.
O FC Porto não deve estar a atravessar uma boa fase junto à banca.
As verbas das vendas de jogadores não são suficientes para alimentar a máquina consumista que é a estrutura da SAD e do Clube. Era necessário recorrer aos empréstimos bancários para cumprir as obrigações.
segunda-feira, 14 de novembro de 2011
A Arte da Interpretação - (POST Machista)
"Era uma vez..."
...Uma mulher dirigindo o seu automóvel.... sorridente, linda...
...Uma mulher dirigindo o seu automóvel.... sorridente, linda...
...e também vinha um homem dirigindo o seu Mercedes, ... feliz, assobiando...
Quando se cruzaram lado a lado, o homem grita: "VACAAAAAAAAAA!!".
Em resposta ouve-se um sonoro: "CORNOOOOO".... Quando de repente... A mulher bate com o carro... numa VACA!!!
Moral da história: "Os homens são sempre mal compreendidos"
O Ministério da Boa Vida Adverte: Machismo é uma treta. Ama as mulheres...
(HiHiHihIhIhiHi... acho que vou levar umas galhetas depois deste post..)
domingo, 13 de novembro de 2011
Cristian Rodríguez ainda não está pago
O clube do norte, o tal que ganha muito dinheiro mas que só paga aos administradores, ainda não pagou 1,7 milhões de euros à empresa Play Internacional B.V. A divida remonta a 2008, quando o jogador uruguaio deixou o Benfica rumo ao clube do Porto.
hahahahahaha ... Caloteiros!
El Rei D. Sebastião - Quarteto 1111
O Quarteto 1111 foi formado no final dos anos 60.
Um dos músicos que participou no projecto foi o José Cid que dá voz a este tema:
Um dos músicos que participou no projecto foi o José Cid que dá voz a este tema:
sábado, 12 de novembro de 2011
Paulo Portas e a roleta africana
O Paulo Portas conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso! - diz o Paulo Portas.
- Certo - responde o africano - Foi por isso que inventámos a roleta africana... quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
Diz o Paulo Portas:
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É... mas uma delas é canibal!
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso! - diz o Paulo Portas.
- Certo - responde o africano - Foi por isso que inventámos a roleta africana... quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
Diz o Paulo Portas:
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É... mas uma delas é canibal!
Massacre Timor-Leste
Faz hoje 20 anos que decorreu o Massacre de Timor-Leste.
Ainda tenho bem presente os dias seguintes ao massacre. Quem não se lembra destas imagens:
O Rui Veloso, Nuno Bettencourt, Carlos Paredes e Rão Kyao gravaram uma música que dedicam à causa Timorense, de nome Maubere.
Ainda tenho bem presente os dias seguintes ao massacre. Quem não se lembra destas imagens:
O Rui Veloso, Nuno Bettencourt, Carlos Paredes e Rão Kyao gravaram uma música que dedicam à causa Timorense, de nome Maubere.
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
Passos Coelho na Suiça
O Passos Coelho estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha... Nessa altura, Passos Coelho começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que o sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Cala a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri!
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha... Nessa altura, Passos Coelho começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que o sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Cala a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri!
Sporting e a selecção
64% dos titulares da selecção nacional contra a Bósnia jogam ou já jogaram no Sporting.
Facto interessante se pensarmos que o seleccionador treinou o Sporting. Claro favorecimento de jogadores sportinguistas!
Não jogam os melhores... Depois fala-se do Carlos Queiróz.
Facto interessante se pensarmos que o seleccionador treinou o Sporting. Claro favorecimento de jogadores sportinguistas!
Não jogam os melhores... Depois fala-se do Carlos Queiróz.
Não existe ninguém melhor do que o Postiga para ficar à frente do ataque??!
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Cristiano Ronaldo e os gestos ofensivos
Mais uma vez o CR7 usou os dedinhos, e desta vez fez gestos ofensivos para os adeptos bósnios que assistiam ao treino e o provocaram durante todo o treino da Selecção.
O Capitão da Selecção já é repetente nestes gestos ofensivos.
A direcção da Federação Portuguesa de Futebol nada faz porque é o menino bonito. Mas os vídeos e as fotos do gesto serão vistas em todo o mundo por milhões de pessoas.
Cristiano Ronaldo continua a fazer o que lhe bem apetece e nada é feito.
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
Sexo... A origem!
Para quem gostar de uma boa anedota deixo aqui uma que envolve um grego. Força Grécia ... Rumo à bancarrota!
Um grego e um italiano sentam-se um dia e começam a debater quem teve a cultura superior.
Grego diz:
- Nós temos o Parthenon!
Responde o italiano:
- Nós temos o Coliseu!
- Nós tivemos grandes Matemáticos!
- Nós tivemos O Império Romano!
E assim continuando por várias horas até que o grego diz:
- Nós inventámos o sexo.
Diz, imediatamente, o italiano:
- Isso é verdade, mas fomos nós que introduzimos as mulheres.
Um grego e um italiano sentam-se um dia e começam a debater quem teve a cultura superior.
Grego diz:
- Nós temos o Parthenon!
Responde o italiano:
- Nós temos o Coliseu!
- Nós tivemos grandes Matemáticos!
- Nós tivemos O Império Romano!
E assim continuando por várias horas até que o grego diz:
- Nós inventámos o sexo.
Diz, imediatamente, o italiano:
- Isso é verdade, mas fomos nós que introduzimos as mulheres.
Munição anti-aérea presa no ânus - Os perigos dos jogos sexuais
Um croata, de 50 anos deslocou-se a um hospital para retirar uma munição anti-aérea do ânus.
A munição de 11 centímetros de comprimento, ficou presa no ânus quando o croata estava a fazer um jogo sexual.
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Cábulas
Cábulas.... Quem nunca recorreu a este esquema, pelo menos uma vez, num teste ou exame?
Os auxiliares de memória foram sempre utilizados pelos alunos, logo, não são o notícias de relevo quando os alunos são apanhados.
Em Chaves, um aluno, de 10 anos, foi apanhado a copiar de uma forma original. O aluno enviava as perguntas via sms à mãe e está respondia, da mesma forma, ao filho.
Escrever nos braços?! Nas mesas?! Em pequenos papéis com a caligrafia minúscula?! Isso já pertence ao passado.
A arte do copianço evoluiu tornando as nossas cábulas obsoletas.
Os auxiliares de memória foram sempre utilizados pelos alunos, logo, não são o notícias de relevo quando os alunos são apanhados.
Em Chaves, um aluno, de 10 anos, foi apanhado a copiar de uma forma original. O aluno enviava as perguntas via sms à mãe e está respondia, da mesma forma, ao filho.
Escrever nos braços?! Nas mesas?! Em pequenos papéis com a caligrafia minúscula?! Isso já pertence ao passado.
A arte do copianço evoluiu tornando as nossas cábulas obsoletas.
Bill Clinton
Não podemos deixar este grande presidente americano cair no esquecimento.
Que saudades de um belo escândalo sexual!
Que saudades de um belo escândalo sexual!
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
Burlona portuguesa detida
Filomena Correia, uma das maiores burlonas portuguesas de sempre, foi finalmente detida. Depois de centenas de queixas, são conhecidas mais de trezentas, de norte a sul, a aventura da Filó está prestes a terminar. Neste momento está presa na prisão de Tires. No currículo figuram vários crimes que vão desde não pagar multas de trânsito, furto de automóveis, não pagar contas de hotéis, pensões e abastecimento de automóveis. Para terminar também não pagava as compras que fazia nos supermercados.
domingo, 6 de novembro de 2011
Altura diminui com a idade
Facto: A partir dos 30 anos, os seres humanos começam gradualmente a diminuir de tamanho.
Minha resposta: É mentira! Tenho 31 anos, quando tirei o cartão de cidadão, a minha altura era de 1.90m, contra 1.89m que tinha em 2005 (altura que renovei o bilhete de identidade).
Minha resposta: É mentira! Tenho 31 anos, quando tirei o cartão de cidadão, a minha altura era de 1.90m, contra 1.89m que tinha em 2005 (altura que renovei o bilhete de identidade).
Protesto no Vaticano, sem roupa!
Activista ucraniana, que pertence a um grupo que luta pelos direitos das mulheres e contra o turismo sexual na Ucrânia, consegue entrar na Praça de São Pedro, no Vaticano com cartaz a dizer "Freedom for Woman!" e protesta semi-nua .
sábado, 5 de novembro de 2011
O gato exterminador...
A população de ratos que habitava na ilha Ángel de la Guarda, no México, foi exterminada por um único gato.
Iniciativa original para reduzir os acidentes
Existe uma pequena cidade na Holanda que eliminou os acidentes rodoviários removendo os sinais de tráfego.
Sugestões de boxers
Deixo aqui algumas sugestões, interessantes, de roupa interior para homens. Aproveitem é uma boa sugestão de Natal.
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