#Benfica #CarregaBenfica #SLB
sábado, 11 de fevereiro de 2012
Conversa de bar
Um tipo entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, como vai o Porto?
#Benfica #CarregaBenfica #SLB
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, como vai o Porto?
#Benfica #CarregaBenfica #SLB
sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012
Sara Norte a donzela em apuros
Caros amigos, Portugal deveria declarar guerra a Espanha e salvar a donzela (joking) Sara Norte das garras dos vilões espanhóis. Ide buscar as pás de padeiros, das vossas avós, às vossas casas da aldeia e rumai a Espanha.
terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012
O carro do sogro
O tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porquê que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!!!
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porquê que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!!!
domingo, 5 de fevereiro de 2012
hahaha
Qual é o significado de SPORTING ?
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Títulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Títulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
Perdido na floresta
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA.
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está a cair! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Está bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Está bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta. Foram atender e...
era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro. E lá foi, entrando os outros na casa...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está a cair! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Está bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Está bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta. Foram atender e...
era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro. E lá foi, entrando os outros na casa...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
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