quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012
Sara Norte a donzela em apuros
Caros amigos, Portugal deveria declarar guerra a Espanha e salvar a donzela (joking) Sara Norte das garras dos vilões espanhóis. Ide buscar as pás de padeiros, das vossas avós, às vossas casas da aldeia e rumai a Espanha.
terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012
O carro do sogro
O tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porquê que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!!!
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porquê que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!!!
domingo, 5 de fevereiro de 2012
hahaha
Qual é o significado de SPORTING ?
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Títulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Títulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
Perdido na floresta
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA.
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está a cair! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Está bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Está bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta. Foram atender e...
era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro. E lá foi, entrando os outros na casa...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está a cair! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Está bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Está bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta. Foram atender e...
era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro. E lá foi, entrando os outros na casa...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
Divórcio
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
sábado, 4 de fevereiro de 2012
Sem título.
Por favor, se por acaso receberem algum e-mail com o assunto de ""Sem título"",
é favor reencaminhar para o
Sporting Clube de Portugal
é favor reencaminhar para o
Sporting Clube de Portugal
Qual é o animal mais parecido com o Sporting?
Qual é o animal mais parecido com o Sporting?
Resposta: O GOLFINHO.
Resposta: O GOLFINHO.
Porquê?
Vem cá acima, faz umas palhaçadas e volta para o fundo.
Sporting mais uma vitima do galo de Barcelos
Só eu sei porque quero um galo de Barcelos!!
Parabéns Sporting .... Mais uma época de merda, direcção de merda, jogadores de merda.
Parabéns Sporting .... Mais uma época de merda, direcção de merda, jogadores de merda.
Passos Coelho nos lavabos...
O Passos Coelho vai almoçar a um restaurante de luxo. A meio do jantar vai aos lavabos.
Ao sair do urinol com a gaita na mão, Passos Coelho é surpreendido por uma senhora, que se engana nos lavabos e entra nos masculinos. Passos Coelho vendo que esta gritava de susto, disse-lhe nas calmas:
- Oh minha senhora, não tema. O animal é feroz! Mas está nas mãos de um homem!!!
Ao sair do urinol com a gaita na mão, Passos Coelho é surpreendido por uma senhora, que se engana nos lavabos e entra nos masculinos. Passos Coelho vendo que esta gritava de susto, disse-lhe nas calmas:
- Oh minha senhora, não tema. O animal é feroz! Mas está nas mãos de um homem!!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
