Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA.
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está a cair! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Está bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Está bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta. Foram atender e...
era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro. E lá foi, entrando os outros na casa...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
domingo, 5 de fevereiro de 2012
Divórcio
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
sábado, 4 de fevereiro de 2012
Sem título.
Por favor, se por acaso receberem algum e-mail com o assunto de ""Sem título"",
é favor reencaminhar para o
Sporting Clube de Portugal
é favor reencaminhar para o
Sporting Clube de Portugal
Qual é o animal mais parecido com o Sporting?
Qual é o animal mais parecido com o Sporting?
Resposta: O GOLFINHO.
Resposta: O GOLFINHO.
Porquê?
Vem cá acima, faz umas palhaçadas e volta para o fundo.
Sporting mais uma vitima do galo de Barcelos
Só eu sei porque quero um galo de Barcelos!!
Parabéns Sporting .... Mais uma época de merda, direcção de merda, jogadores de merda.
Parabéns Sporting .... Mais uma época de merda, direcção de merda, jogadores de merda.
Passos Coelho nos lavabos...
O Passos Coelho vai almoçar a um restaurante de luxo. A meio do jantar vai aos lavabos.
Ao sair do urinol com a gaita na mão, Passos Coelho é surpreendido por uma senhora, que se engana nos lavabos e entra nos masculinos. Passos Coelho vendo que esta gritava de susto, disse-lhe nas calmas:
- Oh minha senhora, não tema. O animal é feroz! Mas está nas mãos de um homem!!!
Ao sair do urinol com a gaita na mão, Passos Coelho é surpreendido por uma senhora, que se engana nos lavabos e entra nos masculinos. Passos Coelho vendo que esta gritava de susto, disse-lhe nas calmas:
- Oh minha senhora, não tema. O animal é feroz! Mas está nas mãos de um homem!!!
terça-feira, 31 de janeiro de 2012
Comentários hilariantes ... só no FCP
Comentários de 2 portistas:
Os responsáveis não se queixam, a comunicação social assobia para o lado e dá ênfase a outras coisas como a má prestação do Porto, criticas ao treinador... Roubar descaradamente ao Porto passou a ser uma coisa normal.
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Passou a ser?? SEMPRE FOI!! E nós caladinhos, deixando que os verdadeiros corruptos nos chamem a nós de ladrões!!Quem pagou uma viagem ao Brasil a um árbitro?? Que clube foi condenado desportivamente à perda de 6 pontos por corrupção e nem piou? Que clube e seus dirigentes foram apanhados nas escutas telefónicas que estão no youtube?
Só frases hilariantes de portistas II
A SAD tem de lutar com todas as suas forças para que seja dado um castigo exemplar ao ladrão de ontem. É o mínimo, porque um gajo rasteiro como este, merecia era levar uma coça para aprender a andar com as costas direitas. By adepto portistaA equipa dos regionais teima em resolver tudo á base da porrada....
segunda-feira, 30 de janeiro de 2012
Só frases hilariantes de portistas
Para a próxima época acho que a Sad vai construir ou tentar uma grande equipa, com Ganso, Damiao etc e que o novo treinAdor será Paulo Bento, embora eu preferisse Rui Faria. by adepto portistaTambém vem o Messi, o Cristiano Ronaldo, o proxeneta Manel da rua escura, etc.
E o dinheiro? Ainda não pagaram todos os jogadores contratados no verão, as modalidades receberam os primeiros vencimentos em Dezembro ... Aposto que falta dinheiro no futebol.
Portistas cómicos ... Só após uma derrota
Uma vez que ninguém faz nada e este panasca vai continuar a arbitrar os nossos jogos e a roubar-nos, teremos que ser nós os adeptos a contratar um advogado e apresentar queixa com este gajo. Por mim estou disponível a colaborar. by adepto portistaAlguns portistas têm caca de galinha em vez de miolos ....
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