quarta-feira, 23 de novembro de 2011
Vítor Pereira, FC Porto e a história
Em Junho de 1984, Pinto da Costa diz ao Jornal A Bola o seguinte:
"É evidente que foi um extraordinário adjunto do Pedroto, mas não tem experiência como técnico principal. Salvo uma passagem efémera pelo Candal, nunca treinou nenhuma equipa. Penso que terá de haver uma passagem por outros clubes para poder um dia entrar no FC Porto, sem ter aquela imagem de adjunto, ou de homem de confiança do técnico principal"
Durante a época 1983/84, devido à doença do treinador Pedroto, é o seu adjunto António Morais que assume durante grande parte da temporada o controlo da Equipa principal. Morais conquista uma Supertaça e uma Taça de Portugal nessa época e consegue o feito mais relevante da história internacional até à data: chega à final da Taça das Taças, tendo perdido com a Juventus.
Passados 27 anos, Pinto da Costa contrata para treinador principal, o fiel adjunto do treinador da temporada transacta.
O currículo de Vítor Pereira é impressionante:
1999/00 – Arrifanense – Treinador adjunto
2000/01 – FC Porto – Treinador adjunto – Juniores A
2001/02 – FC Porto – Treinador adjunto – Juniores A
2002/03 – Padroense – Treinador – Juniores C
2003/04 – FC Porto – Treinador – Juniores C
2004/05 – FC Porto – Treinador – Juniores C
2004/05 – Sanjoanense – Treinador – IIª divisão B
2005/06 – Espinho – Treinador – IIª divisão B
2006/07 – Espinho – Treinador – IIª divisão B
2007/08 – FC Porto – Treinador – Juniores C
2008/09 – Santa Clara – Treinador – Liga de Honra
2009/10 – Santa Clara – Treinador – Liga de Honra
2010/11 – FC Porto – Treinador adjunto – Liga Zon Sagres
2011/12 – FC Porto – Treinador – Liga Zon Sagres
A estratégia de Pinto da Costa, na nomeação do adjunto Vítor Pereira para treinador principal era clara. Queria ser o Midas do futebol. De facto só ele consegue vender jogadores e treinadores por valores exorbitantes.
A estratégia saiu furada neste caso. A aposta num técnico quem nunca treinou na 1ª divisão, que só teve duas temporadas de experiência na Liga de Honra e outras duas na IIª Divisão não compensou. A época não está a correr bem, os milhões vitais da Liga dos Campeões não estão a entrar nos cofres das Antas, o afastamento da Taça de Portugal com uma goleada e as exibições descoloridas fazem tremer a administração da SAD e do Clube. Pinto da Costa é contestado, no entanto mais cedo ou mais tarde irá aparecer uma comissão de adeptos anónimos, cuja origem é tabu, a apoiar o Papa do futebol. Estes momentos turbulentos não matam mas moem…
A cereja em cima do bolo foi a cláusula de rescisão, do contrato do Vítor Pereira de 18 milhões de euros. Melhor do que esta, só a de 100 milhões de euros do Hulk. Hahaha
O dilema do Pinto da Costa é quando despedir Vítor Pereira ou melhor quando o treinador pede para sair. Para a sucessão existem vários nomes desde Pedro Emanuel, Jorge Costa, Paulo Bento, treinadores estrangeiros ou até mesmo o Domingos… O complicado é não gastar muito dinheiro com a rescisão do Vítor Pereira.
Pinto da Costa está agarrado ao poder e ao dinheiro que o FC Porto rende para si.
Na época 2008/09, Pinto da Costa ganhou cerca de 700 mil euros.
Só para comparação a administração da SAD do Benfica toda junta ganhou cerca de 675 mil euros e a do Sporting cerca de 165 mil euros.
Fontes: zerozero.pt e As manobras de Pinto da Costa – Marco Alves – Zebra Publicações.
terça-feira, 22 de novembro de 2011
Benfica vs Sporting III
- Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Rodrigo levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Rodrigo. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Rodrigo aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Rodrigo aos 10m) -Sporting 1 (van Wolfswinkel aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Rodrigo com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Rodrigo, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Rodrigo levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Rodrigo. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Rodrigo aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Rodrigo aos 10m) -Sporting 1 (van Wolfswinkel aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Rodrigo com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Rodrigo, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
Piada de médicos
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter sempre muita atenção
2º - Nunca ter nem um pouco de nojo
Por isso, vamos fazer um teste:
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo!!! - Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter sempre muita atenção
2º - Nunca ter nem um pouco de nojo
Por isso, vamos fazer um teste:
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo!!! - Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
Piadas Manchester United
Q: How many Man United fans does it take to change a light bulb?
A: 560,001. That is 1 to change it, 60,000 to say they've been changing it for years and 500,000 to buy the replica kit.
Q: What do Manchester fans use as birth control?
A: Their personalities.
Q: What do Beckham and Posh Spice both have in common?
A: Both are f**ing bad singers!!!
Q: How many Man U supporters does it take to stop a moving Bus?
A: Never enough.
Q: What's the difference between Alex Ferguson and God?
A: God doesn't think he's Alex Ferguson.
Q: What do you call a Mancunian with no arms and legs?
A: Trustworthy.
Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead Man Utd. fan?
A: Skid marks in front of the dog.
Q: What's the difference between a Man-U fan and a Vibrator?
A: A Man U fan is a real dick
Q: Why can't you get a cup of tea at Old Trafford?
A: All the mugs are on the field and all the cups are at Highbury.
A: 560,001. That is 1 to change it, 60,000 to say they've been changing it for years and 500,000 to buy the replica kit.
Q: What do Manchester fans use as birth control?
A: Their personalities.
Q: What do Beckham and Posh Spice both have in common?
A: Both are f**ing bad singers!!!
Q: How many Man U supporters does it take to stop a moving Bus?
A: Never enough.
Q: What's the difference between Alex Ferguson and God?
A: God doesn't think he's Alex Ferguson.
Q: What do you call a Mancunian with no arms and legs?
A: Trustworthy.
Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead Man Utd. fan?
A: Skid marks in front of the dog.
Q: What's the difference between a Man-U fan and a Vibrator?
A: A Man U fan is a real dick
Q: Why can't you get a cup of tea at Old Trafford?
A: All the mugs are on the field and all the cups are at Highbury.
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
Benfica vs Sporting II
Os desastres do século XXI
11 de Setembro de 2001 em Nova Iorque.
11 de Março de 2004 em Madrid.
11 do Sporting de 2009 em Munique
11 de Setembro de 2001 em Nova Iorque.
11 de Março de 2004 em Madrid.
11 do Sporting de 2009 em Munique
domingo, 20 de novembro de 2011
Fome
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mãe, que há para comer?
A Mãe responde:
- Nada, meu filho!
O menino olha para o Papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mãe, porque não fazes Papagaio com Arroz?
A Mãe responde:
- Porque não há Arroz!
O Menino pergunta:
- E Papagaio no forno?
A Mãe responde:
- Porque não há Gás!
O Menino volta a perguntar:
- E Papagaio no Grelhador Eléctrico?
A Mãe volta a responder:
- Porque não há Electricidade!
Por fim o Menino pergunta:
- E Papagaio Frito?
Finalmente a Mãe responde:
- Porque não há Azeite nem Óleo!
Ao ouvir isto o Papagaio contentíssimo grita:
- VIVA O PASSOS COELHO !!! VIVA O PASSOS COELHO!!!
- Mãe, que há para comer?
A Mãe responde:
- Nada, meu filho!
O menino olha para o Papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mãe, porque não fazes Papagaio com Arroz?
A Mãe responde:
- Porque não há Arroz!
O Menino pergunta:
- E Papagaio no forno?
A Mãe responde:
- Porque não há Gás!
O Menino volta a perguntar:
- E Papagaio no Grelhador Eléctrico?
A Mãe volta a responder:
- Porque não há Electricidade!
Por fim o Menino pergunta:
- E Papagaio Frito?
Finalmente a Mãe responde:
- Porque não há Azeite nem Óleo!
Ao ouvir isto o Papagaio contentíssimo grita:
- VIVA O PASSOS COELHO !!! VIVA O PASSOS COELHO!!!
Suícidio de um Portista
Um Portista foi demitido, perdeu a esposa e o carro, a sua equipa perdeu e foi humilhado pela Académica de Coimbra para a taça de Portugal e por causa disso, resolveu suicidar-se.
Estava prestes a atirar-se da Ponte D. Luís quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou, e não tente impedir-me.
- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??
O Portista concordou e despiu-se por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do Portista, pergunta:
- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?
Sem nada mais a perder, o Portista concorda e deu o rabo ao mendigo.
Depois do acto de paneleiragem consumado, o Portista diz :
-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias...
Descobri uma razão para viver !!!!!!!
Estava prestes a atirar-se da Ponte D. Luís quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou, e não tente impedir-me.
- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??
O Portista concordou e despiu-se por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do Portista, pergunta:
- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?
Sem nada mais a perder, o Portista concorda e deu o rabo ao mendigo.
Depois do acto de paneleiragem consumado, o Portista diz :
-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias...
Descobri uma razão para viver !!!!!!!
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