Q: How many Man United fans does it take to change a light bulb?
A: 560,001. That is 1 to change it, 60,000 to say they've been changing it for years and 500,000 to buy the replica kit.
Q: What do Manchester fans use as birth control?
A: Their personalities.
Q: What do Beckham and Posh Spice both have in common?
A: Both are f**ing bad singers!!!
Q: How many Man U supporters does it take to stop a moving Bus?
A: Never enough.
Q: What's the difference between Alex Ferguson and God?
A: God doesn't think he's Alex Ferguson.
Q: What do you call a Mancunian with no arms and legs?
A: Trustworthy.
Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead Man Utd. fan?
A: Skid marks in front of the dog.
Q: What's the difference between a Man-U fan and a Vibrator?
A: A Man U fan is a real dick
Q: Why can't you get a cup of tea at Old Trafford?
A: All the mugs are on the field and all the cups are at Highbury.
terça-feira, 22 de novembro de 2011
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
Benfica vs Sporting II
Os desastres do século XXI
11 de Setembro de 2001 em Nova Iorque.
11 de Março de 2004 em Madrid.
11 do Sporting de 2009 em Munique
11 de Setembro de 2001 em Nova Iorque.
11 de Março de 2004 em Madrid.
11 do Sporting de 2009 em Munique
domingo, 20 de novembro de 2011
Fome
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mãe, que há para comer?
A Mãe responde:
- Nada, meu filho!
O menino olha para o Papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mãe, porque não fazes Papagaio com Arroz?
A Mãe responde:
- Porque não há Arroz!
O Menino pergunta:
- E Papagaio no forno?
A Mãe responde:
- Porque não há Gás!
O Menino volta a perguntar:
- E Papagaio no Grelhador Eléctrico?
A Mãe volta a responder:
- Porque não há Electricidade!
Por fim o Menino pergunta:
- E Papagaio Frito?
Finalmente a Mãe responde:
- Porque não há Azeite nem Óleo!
Ao ouvir isto o Papagaio contentíssimo grita:
- VIVA O PASSOS COELHO !!! VIVA O PASSOS COELHO!!!
- Mãe, que há para comer?
A Mãe responde:
- Nada, meu filho!
O menino olha para o Papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mãe, porque não fazes Papagaio com Arroz?
A Mãe responde:
- Porque não há Arroz!
O Menino pergunta:
- E Papagaio no forno?
A Mãe responde:
- Porque não há Gás!
O Menino volta a perguntar:
- E Papagaio no Grelhador Eléctrico?
A Mãe volta a responder:
- Porque não há Electricidade!
Por fim o Menino pergunta:
- E Papagaio Frito?
Finalmente a Mãe responde:
- Porque não há Azeite nem Óleo!
Ao ouvir isto o Papagaio contentíssimo grita:
- VIVA O PASSOS COELHO !!! VIVA O PASSOS COELHO!!!
Suícidio de um Portista
Um Portista foi demitido, perdeu a esposa e o carro, a sua equipa perdeu e foi humilhado pela Académica de Coimbra para a taça de Portugal e por causa disso, resolveu suicidar-se.
Estava prestes a atirar-se da Ponte D. Luís quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou, e não tente impedir-me.
- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??
O Portista concordou e despiu-se por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do Portista, pergunta:
- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?
Sem nada mais a perder, o Portista concorda e deu o rabo ao mendigo.
Depois do acto de paneleiragem consumado, o Portista diz :
-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias...
Descobri uma razão para viver !!!!!!!
Estava prestes a atirar-se da Ponte D. Luís quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou, e não tente impedir-me.
- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??
O Portista concordou e despiu-se por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do Portista, pergunta:
- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?
Sem nada mais a perder, o Portista concorda e deu o rabo ao mendigo.
Depois do acto de paneleiragem consumado, o Portista diz :
-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias...
Descobri uma razão para viver !!!!!!!
Loiras no futebol
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola.
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola.
As 50 maiores mentiras
Apesar de estar em português do Brasil achei graça ;)
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Orgulho português
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informativo sobre as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Vítor Pereira, 23 cm, rija.
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Vítor Pereira, 23 cm, rija.
sábado, 19 de novembro de 2011
Dedo partido
Hulk foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Hulk?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no rabo dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a tua mão!
- Mas que coisa Hulk, tens o dedo partido!
- Como é isso Hulk?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no rabo dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a tua mão!
- Mas que coisa Hulk, tens o dedo partido!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
